我知道他现在心里还恨着自己，我何尝不也是恨着他，恨着他伤害了我身边的那么多人，他们都是无辜的啊，我终于知道了原来一直在背后伤害自己和认识的，居然是他，我绞尽脑汁也想不到的人会是他。
    可是那样有什么用呢？都已经晚了，他的力量远远的超过我，现在的我不过是一只小小的蚂蚁，随时被他轻易的给捏死，我想这应该是他最厉害的地方。
    这一次，眼看着危险一步步逼近，我是真的开始灰心失望，大有一种叫天天不应，叫地地不灵了的绝望。
    虽然我心里也明明知道我盼的那个人他根本就不可能会在这个时候及时出现，像天神一样降临，然后将我拯救于水深火热的危险之中，可是我骨子里到底还是残存着那么一点点儿的希冀，这或许也是人类的一种在生死攸关之时求生的本能，本能地希望会有人在这个时候及时出现让我免于危难。
    我不知道我盼着的那个人他在何处，乔天恩因为和我在一起遭到了天谴，这个时候不知道在哪里疗伤，可我现在也不能强求着他过来，只是我仍抱着最后的一丝希望，我想着要是有人能拯救自己于水火之间，那样才好，可是我不知道会不会有人来救自己，整个医院也就只有我和他两个人，没有第三个人。
    我闭着眼睛，等待着那把菜刀给刺过来，眼泪默默的流了出来，或许我的生命就在今晚戛然而止，这也是上天安排的吧，我也不会怪他，要是他真的觉得我是让他变成这个样子，那样我也无话可说，我的命要拿就拿去好了，反正我也没想过要多活。
    乔天恩不在的日子里，我每天过的十分的难熬，我也后悔自己为何没能听师傅的话，让乔天恩一个人能承受如此大的痛苦，要是这样的话我就不知道怎么说才好，要是能找到乔天恩即使让我下火海翻刀山我也愿意，现在只想看着乔天恩，能和乔天恩在一起每一分每一秒都是幸福的。
    只是我看到他，他的菜刀向着自己的脖子刺过来的一瞬间，想着会不会很痛，会不会流出很多的血，会不会能一下子就会了结自己。
    从小我是个很怕痛的人，对疼痛十分的敏感，自从我选择了当法师的行业，在和妖魔鬼怪作斗争时，受伤已经是家常便饭的了，只是我永远感觉不到快乐，每天都提心吊胆的过，怕被对手知道自己的住处，会上门随时要害自己，可我哪有什么办法能避免的呢？
    仿佛就像看不到明天，世界末日似乎降临到头上一样，感觉如此的绝望，这个世界上或许真的没有人能帮自己了，那只能听天由命了。
    我真恨我自己为何不好好修炼，没有好好听师傅的话，本来是师傅门下最得力的弟子，没想却落下了如此这般光景，她老人家要是看到了话会怎么想，肯定会替我感到痛心，我要是死了也没有脸面去见她老人家。
    想着乔天恩至今仍去向不明我，不知道他是不是还在这个世上，最近的日子我感受不到他的存在，可是现在我遇到危险了，在法力皆失的情况下没有一个人在自己的身边，真的很难过。
    我不知道在眼前这个危急的时刻来临之时，这个时候我到底该想些什么，才是正确的，因为我的脑子已经蒙了，一片乱糟糟的，还有我最亲爱的乔天恩，现在也不知道他怎么样了人在何处，一切都乱了，我陷入深渊，看不见黑暗，明亮。
    那样的话应该是最可悲的吧，此刻的我真希望自己的法力能够恢复，这样的话我多少会有逃出的一线生机，可现在我的身体也变的不听使唤，一动不动，我在想着我还有很多事情没有去做，还没有去完成呢。
    可是我要是真的这样死掉了，确实有些不甘心，我想着要是师傅知道后，肯定会骂我的，我哪里会有脸去见她，我要是之前能好好的学习法术，勤加修炼的话也不会落成这样的结果。
    反正我死了对自己来说是个很好的解脱吧，再也不会在世上活受罪了，从小到大，除了小时候的一段短暂快乐的时光，其他的我觉得真的很累，我的身上背负着很沉重的担子，任务真的很重，我不知道我会怎么办。
    尽管我并没有指望他能及时出现，可是我仍然希望他不会出现什么危险或是遇到什么棘手的问题，即使出现了也可以积极面对！
    我相信乔天恩他是会做到的，他一向给我带来的感觉是阳光乐观，他从来不会因为遇到挫折什么会灰心丧气，他是个很幽默很风趣的人，可是现在生活上没有了他，一点也不会感觉到很温暖。
    要是乔天恩他知道我死亡的讯息，我希望他能好好的活下去，不要为我做傻事，更不要替我报仇，我不想看到他受伤，假如我要是知道他为了我选择那么做的话，我会很不开心的。
    要是真的有下辈子，能遇见的话我会和他好好的在一起，不要去做什么法师了，这辈子没有好好的陪他，让他跟着我经历了那么多不好的事情，觉得亏欠他太多太多的东西了，多的也没有办法来偿还，我不知道他现在过的怎么样，伤势有没有好转，在生命的最后一刻，满脑子都是他。
    乔天恩，你要好好的，你要是不好我也不会安心的上路，我这辈子可能没法和你在一起了，下辈子我绝对要好好的陪着你，陪着你过着细水长流的生活。
    我不想再有任何人因为我的原因而受到本不应该遭遇的伤害了，这一次如果我可以就这样死去，或许这对我，对别人来说，也是一种变相的解脱吧，放松的随风散落。
    要是我不在了，我身边的人会感到很安全了，这些年来我一直学着照顾好自己，作为一个女孩子，无依无靠的在外面努力的生存，还要面临着种种危险的事情，这不是普通人能够容易完成的事情。
    可是对我来说，大学毕业之后本来可以找份稳定的工作，却因为法师这个身份而白白的错过了，这几年除了能和阴魂打交道之外，真的不会做别的，连电脑都几乎忘记怎么用了。
    这样一来，如果我今天在这里死掉了，那么我最亲爱的乔天恩，他再也不用因为我的原因而替我或是为我受伤了，从此以后，他就不必再顾忌我迁就我照顾我，他可以一直平平安安的生活着，过那种安宁清静的日子，这样对他来说应该也是最好的选择的吧。
    要是看到他能平平安安的生活下去，倒对我来说是一种安慰吧，我也希望乔天恩要是遇到另外一个能让他心动的女孩子，就跟她好好在一起过日子吧，尽量的把我给忘掉，因为我无法给他带来那样的生活。
    我知道他心里还是有着自己，可是不论如何我都想要让他能放下自己，能会拥有新的感情，而我只能选择在黑暗的深渊里沉沦，毕竟我也做了不少亏心事，犯了让自己也无法原谅自己的错误。
    身边的那些人，都是因自己而死的，要不是因为自己的话，他们早应该生活的很幸福美满，要不是我遇到那个灾星，我想我这辈子的人生不可能改写，我还会选择自己喜欢的专业，有着稳定的工作，能有个自己爱的和爱自己的男人，然后一起步入结婚的殿堂，第二年会有个很漂亮的宝宝。
    不过我也会感谢那个灾星，要不是他，我怎么会遇到乔天恩，怎么会做法师的身份，怎么会让自己的人生过的惊心动魄的呢？
    只是一想到因自己牵连的那些无辜的人，他们死在了灾星的手里，是我没有能力保护好他们，要不是因为我，他们不可能会死的如此的悲惨，说到底我还是灾星的帮凶，也是我间接的害死了他们。
    而且重要的是，从此以后也不会有其他无辜的人会因为受了我的牵连再为我受伤了，这样一想，心里面似乎觉得便没有什么是我现在放不下的了。
    人都有一死，不过是早死和晚死的差别而已。
    只是没想到自己会死的那么的悲壮，就像壮士一去兮不复还的样子，想想也是觉得挺自豪的，临了临了还没想到会有那样的结果。
    可是我知道我终究是不甘心的，我不甘心就这样无声无息地离开，没有给我最亲爱的乔天恩一点儿交代，这样不辞而别，对他来说，应该是不负责任的，因为从开始到现在，他已经为了我付出了太多的东西。
    我觉得我自己真的可恨可恶，之前没有好好珍惜和他在一起的机会，可是现在他不在了的时候才会想起来，这有什么用呢，在这个世界上我唯一对不起的人就是他了，谁让自己很没用，可是我一点都不后悔和他在一起。
    我知道我是个凡人，生命如此的短暂，对他来说我不过是他的过客而已，但是他从来没把我当成过客，我和他是阴婚夫妻，我这辈子也注定和他在一起。
    只是我要是死了，恐怕他也不好过吧，我觉得我自己就是个不祥的人，但凡有人接触自己就会有不好的事情发生，我要是死了，这些都不会有了吧。
    我想着要死的话就快点死吧，好让我能够重新投胎，有着崭新的人生，下辈子我不会再糊里糊涂的过日子了，要是能遇到像乔天恩的男人也不会错过，肯定会好好的珍惜，只有这样，才会对得起乔天恩对自己的感情。
    可是也正是因为这样，我才觉得自己就像个瘟疫，是个不详之人，远离我对他来说，也许是一件好事儿吧。
    虽然我不知道乔天恩的心里面到底是怎么想的，对我又怎么看，但我可以确信一点，暂时如果他知道我在这个危险的时候居然还这么胡思乱想的话，他肯定会指着我鼻子破口大骂骂我的。
    只是现在，我最亲爱的乔天恩，你到底在哪里啊，我想着就这样死去，我并不害怕，其实也没什么，只是我不甘心，我还想再见见你，在死之前见你最后一面，只要让我知道你现在是安全的就好。
    乔天恩你知道我有多想你吗？我每天晚上都要看着你的照片，不然我睡不着觉，你知道吗？其实我的内心真的是很脆弱的，真的不够坚强，我本以为我可以做到你的阳光豁达，可我却做不了，我感觉我自己真的好没用，没能好好的保护你，反而是你在身边护着我，还为我受了那么多的伤害。
    我知道我这辈子亏欠你的，下辈子再还你吧，要是有机会我们还会做夫妻，让我来慢慢的偿还前世欠你的感情债，和你好好的在一起看着花开花落。
    我心中视死如归，看着四周曾经辉煌但是现在已经衰败的医院，心中的落寞之情更加的多了。
    其实我一直觉得每个人所经历的人生，实在是一件妙不可言的事情，就拿我们自己来说，我们就这样在还算好的年岁里，正好出现在彼此的生命里，然后深深地喜欢上彼此，在乎彼此，从此谁都离不开谁，好想就这样腻在一起一辈子永远也不要分开。
    可是我觉得你是因为我，我知道你不后悔遇到我，我对你而言是唯一深爱过的女人，我知道我自己长的不漂亮，头脑也不聪明，怎么也想不通你会喜欢我身上的哪点，我知道我是很爱你，可我给不了你什么，心里还是很感到愧疚。
    可是遇见我，也许是你生命中最大的劫数，最不幸的灾难，因为似乎从一遇到我开始，你的人生似乎就再也没有太平过了，大大小小的灾难，各种各样的危险，时时都会让你不得不提高警惕，躲也躲不过，可是怎么办，因为遇见你，我才觉得自己的人生开始重新有了不一样的变化了。
    就算因为我，让你不得不因此受伤成为常事，似乎你从来都没有在我面前对我抱怨过，哪怕一句，哪怕一次，都没有。所以能够和你相遇，并且相知交心，我觉得我应该是花掉了自己一生所有的好运气吧。
    也正是因为这样，在以后的时间里，你才会因为我的原因在一直不停的受伤，大大小小的伤，如今你身上一定早已经伤痕累累，如今终于解放了。
    所以趁一切还来得及，你就早点离开我，然后忘了我们之间的这一切，再重新找个对你好爱你的人，你们好好的生活吧。
    只有这样，我才会心安，反正我已经难逃一死，我不希望我会给你带来不好的，下辈子的话我也会装作不认识你，虽然我是很想和你在一起，可我的内心却是如此的矛盾，却是很挣扎着，我不知道该怎样面对你，可是我知道你对我而言就是整片森林，而我是在森林里静静开放的一朵小花。
    乔天恩，我真的很爱你，我承认你是我这辈子爱过的男人，除了你之外我没有对其他的男人动过心，我知道我自己并不是很优秀，处处给你增添麻烦，可你却丝毫不计较，还包容我的小脾气。
    我想要是能有个女孩子，她很温柔漂亮，又很善解人意，该是多好，能和你在一起真的是天造地设的一对，我知道你或许会一时接受不了她，但是我想时间会慢慢的加深你们之间的感情。
    反正我今天一死，也不在了，无法再陪在你的身边，看不到更摸不着，此时一别，便是永别，所以我允许你和别人在一起了，允许你去找你的新欢，因为我希望这一生你能够是幸福的，毫无顾忌的。
    老张头锋利的刀划破空气，我屏吸住了准确的逼近了我的身侧。我因为曾经的经验有了一瞬间的躲避，但是却因为失去法力的原因，并没有太大的用处。
    老张头看出了我躲避的规避，一个转身就再次的将刀对准了我的脖子。
    这一瞬间，我好像整个世界的速度都开始放慢了。我能够看见老张头的刀在我的脖子上面隔开一个口子，然后他一个拉扯，刀尖已经变成了刀尾。
    随后，我只依晰地感觉到自己细白的勃颈处，好像涌出了不少浓稠的液体，那些鲜艳的带着血腥味的液体因为地心引力的关系一点一点的低落在破裂的水泥地上。
    疼痛也越来越明显，原本密封的身体也好像是在被逐渐的放空。
    我惨然一笑，原来这就是真正的死亡的滋味啊，还真是有点儿痛苦呢，这样血流不止，疼得直到死去真的是件很痛苦的事情啊。
    可是这样钻心的疼痛，也让我清醒的感受着自己生命的一点点儿流逝，原来这样的感觉，是除了最初的恐惧之外，甚至还有一点儿想要早点儿求得解脱的那种轻松的复杂感觉，相似说我解脱了。
    面对这么真实的死亡，此时此刻，奇怪的是，我的心里并没有涌起特别大的触动，我居然也不害怕，只是在这个要决别的时候，我才清醒的意识到，对我来说，乔天恩这个人真的特别的重要，我不可以失去它。
    我不能这样死着，要是能活下来的话我就会好好的珍惜他，抓住他，想和他好好的过日子，要是我这么一放手的失去他了，那活着对我有什么意义呢？
    他的存在已经对我造成了非常深的影响，他就像是我自己的影子，挥之不去，要是我能在最后一刻看到他，我也是很了无遗憾的了，只是我现在越来越不想他会过来，要是他过来被那个灾星给伤害了怎么办？我知道他遭到天谴之后会受到很重的创伤，可能需要更长的时间来恢复。
    他为了我吃尽了不少苦头，可我却没能给他带来些什么，真的是很惭愧，我知道这个世界上除了他之外，找不到第二个能像他那样爱我的男人了。
    他存在的意义，以及重要的程度，而且已经远远地超出了我之前自己的想象，我从来没有想过在我多灾多难的生命中，除了我自己以外，还会有其他的更重要的存在，而且他的存在他的意义竟然比我自己的生命还要重要。
    也许这就是真正的爱情的感觉的吧，因为我们的心里彼此都装着对彼此的爱，所以我们都无所畏惧，即便是为了对方不得不牺牲自己，我们也不会有一点儿的犹豫。
    要是这样的话，我会义无反顾的面对着死亡，牺牲了自己，这样的话不如让他长痛不如短痛，时间会慢慢的淡忘掉的，何况他会有很漫长的时间要过，也许过了几百年，他就把我给放下了呢？
    有的时候，我在想我和他的结合会不会是一种错误，如果不是错误的话，他怎么会因我受到天谴的惩罚，怎么会替我承受各种伤害。
    看来我这辈子心里完全放不下这个男人了，那个叫乔天恩的男人，我想这也就是爱情对自己的感觉吧。
    我以为我这辈子不可能会遇到爱情的，像我这样张的不很出众的女孩子，满大街都是，他何必会要选择我呢？
    他曾经对我说过，遇见我就是一见钟情吧，他相信这个词语，他说了我能给他带来了不少快乐，他和我在一起是很幸福的，可我为何不是这样认为的呢？为何总是觉得自己在他的生活中扮演着一个麻烦鬼的角色，每次闯祸都是让他替我在后面收拾着。
    我不知道乔天恩他自己知不知道他已经在我的心里有着一个无法替代的重要角色。
    可是不管怎么样，乔天恩，我想对你说，你是我在这个世界上最后的也是唯一的牵挂，只要你好好的，好好地活着，那么我就已经了无牵挂了。
    生命的流逝，随着我的意识一块儿在我的身体里一点点儿的流逝。
    渐渐的，我好像感觉到了我自己的灵魂离开了我的身体，我整一个轻飘飘的飘在上空，看着水泥地上那个睁着无神的眼睛的自己，飘向天边。
    虽然如此，但是似乎却还有着那么一点点最后的联系。
    血还是在往外不停地流着，大约是我失血过多，两眼一黑，就在我几乎要失去所有的意识的时候。
    这个时候，我却意外地听到一个声音，那个声音是除了老张头之外的另一个声音。有些低沉，还带有着一丝的磁性。