狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。英雄到哪里都是英雄，狗熊到哪里都是狗熊。
    但是啊！
    曾经的狼也有变成狗的时候，曾经的狗熊也会有英雄的那一天。
    今天和同事谈到了高中高考的事，突然发现一帮同事里面学历最低的是我。
    一个名不见经传的三本。同事说你三本啊我都考了二本。
    那一瞬间我的脸色煞白，一股子气从我心底涌出，我不自觉的挺直了腰杆……一个呼吸之后，我又自然而然的放松自己的身体。微笑——漫不经心和煦的微笑。
    或许，就像一位老师对我的评价那般：你不要再用你的微笑把你掩藏起来了！
    我知道他说的是对的。
    但是，我更知道，从我挺直腰杆的那一天起，我就已经不需要懦弱的眼泪。
    我倔强。
    我相信坚持和努力的力量。
    因为我在也不想抛弃自己。
    因为我再也不想对着所有人妥协的同时还要把自己给毁了。
    因为我再也不想永远去努力点缀别人的人生，而从来没有过自己的人生。
    因为我再也不想这一辈子我没有活过。
    我来自农村，父母农民，从小受够了人情冷暖——但是我不自知。
    就像有一个女孩子评价过我：你太单纯了。
    你要知道那个时候我大学已经毕业。
    那时候我仍然单纯。
    她说单纯是一种改变不了的天性——事实证明，她没说错。
    我单纯到被别人一次次欺骗依然去相信别人；我单纯到被别人一次次的伤害依然原谅别人；我单纯到被别人卖了依然幸灾乐祸的替别人输钱……
    按照我老妈的话说，你就是不长记性，好了伤疤忘了疼。
    是的，无法所谓的痛苦都忘了。
    直到有一天……
    突然所有的痛苦都从我的脑海里涌出来，整整一年，痛苦的记忆就像火山爆发一样，在我的脑海里喷薄而出。
    我被欺骗了，被伤害的……我其实早已遍体鳞伤，我其实内心早就碎了……可是啊，我后知后觉，才发现。
    自那时起，我不敢相信。
    我不敢相信，这一切的记忆都是真的。
    于是我自甘堕落。
    寻找。
    堕落不是为了寻找，而是因为我的无知。
    和大部分人一样，踌躇满志进入大学，昼夜颠倒通宵游戏，浑浑噩噩四年，从肉体到灵魂都把自己给搞垮。
    而后，跑到大街小巷，去找那些花天酒地的人花天酒地去。
    自甘堕落。
    一群人在ktv唱歌，烟酒齐上，昏暗中伸手摸着陌生女子的大腿。
    用西瓜壳泡面在网吧，白天黑夜，身上的油垢比地沟油还油。
    当然，更多是正常的堕落。
    直到有一天——
    我想到了高一时问班主任的一个问题：人为什么活着？
    凌晨两点，冬天的风寒冷。我隔着街看着对面大排档夫妻俩相互搭着手。他们在这儿已经好几个年头了。
    每晚忙碌时偶尔休憩相互间的凝视，都能给这寒冷带来些温暖。
    同样的时间，老公骑着电瓶车带着老婆。
    老公说：外面手冷，放我怀里。
    老婆，对不起，这大冷天的让你跟我一起受苦。
    没事。
    ……
    那些日子里，我那么的羡慕那些温暖。
    突然觉得他们离我好遥远，我就像一个在黑暗里的孤独的孩子，看着高楼里窗帘间透露出的那点微光，羡慕，希冀，伸出手想去触摸，但是那寒冷的风早已把我冻坏，我蜷缩在角落里瑟瑟发抖。
    我见过一个打好几份工的人，他早上凌晨就要起来，到地铁口去摆摊卖早餐。
    我问他为什么这么拼？
    他笑着反问我：想听真话吗？
    想。我说。
    赚钱，讨老婆。说完他也不由自主的笑了起来。
    真好。
    我是真心的替他开心。
    我还记得小时候看过的一个新闻，因为你有人问放羊的娃长大了要做什么？
    放羊娃说讨老婆。
    讨了老婆呢？
    生娃子。
    生娃子干嘛？
    放羊。
    ……
    我突然陷入了无端的恐惧。
    我想到了我同事说的高中三本二本……甚至一本研究生博士生。
    多么可悲，一个高考就把那么多的人的命运给判了刑。
    那时的我，就在堕落了，差点毁了自己。
    当我重新再看到人，为什么活着那几个字时，我是热泪盈眶的。
    当我再看到那些生活幸福的人时，就会问我自己，为什么我不能有这样的生活？
    难道我不能拥有幸福？
    难道我不能拥有快乐？
    难道我不能拥有踏踏实实，安安稳稳？
    难道，
    难道我真tmd是个废物吗！
    我是笨！
    我是傻！
    但是我二十几岁的年纪就已经开始认输了？
    绝不可以！
    不可以的。
    我不允许我认输！
    是的，我出生不好，我学习不好，我没有上过好的大学，我没钱没身份什么都没！
    但是这样就要让我认输吗？
    我不会认输的。
    那个时候，我开始挺起了腰杆，我不想那么怯懦而渺小的活着。活着连一粒微尘都不是比不上。
    当时我一无所有。
    现在我依然一无所有。
    但是，我比当时多了一份坦然与自信。
    我笨我蠢我没用，大学毕业，我一没才艺，二没手艺，三没能力。
    一个拿到了毕业证书的三无产品。
    然后在社会上堕落，废了自己。
    突然有一天醒悟，我不甘于那种生活。我开始努力，开始努力，开始努力。
    或许我依然不优秀，但是我在进步。
    我对我同事说，我现在我最怕的是什么，你知道吗？
    我现在最怕的就是自己不上进，最怕的就是自己思想僵化不知道改变，最怕的就是自己肉体还活着灵魂已经死去。
    我不想浑浑噩噩。虽然我的梦想是农夫山泉有点甜，那不代表着我愿意早早的埋葬掉自己的精神。
    今天我和二本一本并肩，这是必然。
    因为我一直在努力。
    我的成长或许迟到了，但他没有弃我而去。
    在不知明天的日子里，今天我能够坚持，能够做到的就是让自己变得更好。
    成长，突破自己。
    改变，打破自己。
    我依然保持着我自己的那一份单纯，但我也懂得了什么叫做成熟。
    当你挺直腰杆的那一刻起，你便会明白你肩头的责任和担当。
    你将来到你人生的主场，去挑战所有的不可能。
    我就是我的未来，
    你也是你的未来。
    加油！
    感恩所有遇见！