删不了。
    舍不得。
    手指蜷缩回来，好不容易止住的眼泪又有了泛滥之势。
    我刚才在她面前那么哭，她不知道会是什么感觉？会影响到她吗？如果她有一点点喜欢我的话，应该会有所外露吧？
    只是我刚才太崩溃，根本不敢抬头看她，自然也就发现不了她的表情。可是……
    她站在原地，纹丝不动，而且没有只言片语。
    手机里也是一片寂静。
    回家时我看了颁奖的前段，轮到最佳男主角奖项时，她在台上说着颁奖词，浅笑嫣然，妙语如珠，根本看不出受到影响的痕迹。
    从头到尾，痴心是我，伤心也是我。她仍是她，完完整整，没有一丝一毫在我这里。
    泪水缓缓渗出我的眼眶。
    可是，我又有什么资格去怨怪，去责备她？
    是我一心喜欢她，是我要向她表白。
    她完全是出于好意和善良在接受我。我还这么纠缠不清，步步紧逼，她肯定觉得困扰。所以才有了今晚的不吐不快吧……
    是我自作自受……
    我翻了个身，慢慢蜷缩起来。屋子里没有开灯，黑暗中，悲伤如潮水涌来，将我淹没。
    我没再打电话给她，也没再发信息。
    第二天是最痛苦的，最难熬的。我已经习惯了每天发短信给她，纵使她没有回，我也养成了习惯，如今看来，真是粘人。
    如果她也对我有意，那么这是一种可爱的索取。可她不是，我这就是变性的骚扰了。
    第三天也很痛苦，偏偏我最近没什么工作安排。南希想上门来看我，被我拒绝了。她不敢刺激我，我不好问，只好作罢。
    我不知道我和安吉莉亚是什么情况……那时我跟她说，她随时可以不见我，选择权在她那里。
    说不定，趁着这次机会，她真的会再不见我。
    可我还是舍不得。
    我更加不敢联系她。怕一打电话，她会说：“艾儿，那我们到此为止”之类的话，光想到这个可能性，我好像就要死掉了。
    就这样，我不敢联系她，她也没有联系我，我就这么一天一天熬着。
    第一次知道什么叫失恋过后，痛彻心扉到度秒如年。正巧这段时间我没有工作，有了拒绝了。我几乎全躲在家里。看neflix的剧。
    所幸时间没有偷懒，一天一天地过，我的痛也一天一天钝化。
    南希向我抱怨说怎么能一个多月都没有街拍，也没有活动照。而我却看到了安吉莉亚街拍。两次。一次是单人，可能联合国那边有什么活动，我居然看到她手上握着手机。还有一次是和她双胞胎去游乐园，她也拿着手机。
    我无暇去关注这些细节，只是另外一个念头猛然间涌入脑海：会不会我给她发过的短信她一条都没有保留……
    这样想太疼了，我不敢纵容我自己再细想下去了。
    很快便来到了我的生日。
    零点一过，我就开始纠结。到了早上，收到了很多礼物和电话。到了25岁，我依旧是亲友心里的小公主。
    只是……我最期待的人，仍然没有联系我。
    生日的人应该有一点特权吧？我翻开手机，这一个多月我都不敢联系她，打开“a”的对话框，有种恍如隔世的感觉。
    我还是不敢。
    也许还在期待着奇迹的可能性。
    我甚至在内心暗暗向上帝祈祷。
    到了晚上，我的闺蜜和达科塔已经约我出去了，说今天是我的特殊日子，要好好为我庆祝。
    特殊的日子……